我不是迷信, 但卻相信[宿命]這回事. 我的宿命就是:
嚴重沒耐性, 卻永遠都要等待.
天生懶惰, 卻永遠忙過不停.
討厭數字, 卻無奈地必須與數字周旋.
電腦白痴, 卻常常要自學電腦軟件.
愛極旅遊, 卻總要歷盡艱辛才得以成行.
喜歡藝術, 卻一點藝術細胞都沒有.
常看電影, 卻諷刺地對劇情過後即忘.
不願教書, 卻足足教了四年.
很想冷眼旁觀, 置身事外, 卻次次都看不過眼, 出手相助.
最怕處理人事關係, 卻投身人力資源之列….
宿命源自性格, 性格決定命運, 命運就是宿命.
很玄…嘿…
其實, 我頗喜歡當值班經理, 雖然承接白天的工作後要值班至晚上十一時, 但在酒店裡到處走動, 看看每個部門的運作, 不其然產生了一份歸屬感, 彷彿我是個主人, 看到自己的賓客都享受他們的到訪, 自己也感到自豪。
值班經理在不同的酒店, 有不同的功能, 個別酒店會有專門的值班經理, 某些酒店則除了大堂經理外, 再由管理團隊輪流分擔值班工作, 從前我也試過當值班經理, 但以前的情況, 只是在大堂充當親善大使的角色, 或處理緊急事件, 然而, 緊急事件出現的次數往往不多, 輪流當值班經理, 很可能總遇不上這種事情, 反倒是投訴個案多一些。 每次處理投訴個案, 總是又驚又喜, 畢竟自己的工作都是面對內部員工或求職者, 來刁難生事的總不會多, 真的要處理客人投訴, 難免有點緊張; 喜的就是有機會處理投訴, 也可訓練自己的應變能力, 這才不枉在酒店行業白混呀。在酒店這種行業, 常常把Ownership、Commitment這類字眼掛在口邊, 也常常成為企業培訓及文化營造的主體, 我覺得當值班經理這類工作, 確實可以提升對自己酒店的歸屬感和使命感, 學會了自我挑剔, 這又不夠整齊, 那又覺得不夠完美, 常常幻想成最刁難的客人, 會有甚麼看不順眼, 久而久之, 到別人的餐廳, 常不自覺的研究水杯有沒有指姆; 進升降機愛研究那些樓層按鈕不夠清晰, 身邊的朋友都說我職業病, 但我真想知道, 有哪一種行業, 沒有職業病呢? 只要有丁點兒投入自己的工作, 便或多或少會染上職業病, 你的職業病, 又是怎樣的呢?
這是一種很奇妙的感覺, 通常給我這種感覺的朋友, 都是絕對不會愛上的類型, 但卻是心底裡佔著重要地位的人, 幼稚的年代反倒沒有這種感覺, 經歷了這些年, 才領悟到這種異性知己的感情。
第一類給我這種感覺的朋友, 大都認識十多年, 成長中的每一個階段都有他的參與, 一個眼神, 一個笑容, 甚至甚麼都不說, 都彷彿明白了一切, 那麼, 為甚麼沒有愛上呢? 相遇相知相識, 就能愛上嗎? 我想｢愛上｣對我而言, 不是一件很容易的事, 又或者我把｢愛上｣的定義設得很高, 所以即使相遇相知相識, 都不一定會愛上, 但這類朋友, 往往是我失意潦倒的時候, 都不會遺棄我的人。
第二類其實只得一個, 認識數年, 不能算深交, 一般了解, 彼此甚至各自生活在不同的世界裡, 沒有太多的交流, 真正聊聊天的相聚也是寥寥無幾, 但不可理解地, 每次聚頭都很想挽他的手臂, 是一種很平安的感覺。
第三類也只有一個, 比我年輕幾年, 就像一個很懂事很貼心的弟弟一樣, 也給我這種｢想挽他手臂｣的感覺, 不禁無法理解自己的這種情緒, 是怎麼的一回事, 前兩類, 我也尚且可理解成一種對待兄長的情愫, 畢竟他們都比我年長, 在他們身旁, 我可以放肆, 可以撒野, 他們總會讓著我, 也不會和我計較的。但這個比我年輕的朋友, 總不能說是對待兄長的情愫, 為甚麼我也想挽他的手臂呢?
那個他問了一句:｢如果你有一件很重要、不容有失的事要處理, 你願不願意請他們協助你?｣
｢願意。｣
｢為甚麼?｣
｢他們絕對不會搞垮的。｣
｢為甚麼這麼有信心?｣
然後, 我笑了。是的, 我的信心, 不是來自這三類朋友的才能, 而是他們對自己的疼錫, 會把我所交托的事辦很妥善, 他們都是只會保護我支持我, 而永遠都不會傷害我的人, 面對他們, 我會有一種安心的感覺, 而挽手就是濳意識上對他們依賴的行為。當然, 我從來不是恃寵而驕的人, 更不想給人｢疼錯了｣的感覺, 反而, 盡量避免求助他們, 算是一份小小的骨氣吧。
朋友, 如果有一天, 我真的禁不住挽你的手臂, 請不要訝異, 也不是誤會, 沒有甚麼奇怪的意思, 我….只是想挽而已。常言道:生命原是涕泣之谷,故嬰兒呱呱落地的第一件事便是哭它一個死去活來.
又一說:女人是水造的,故女人都愛哭.
我也常常哭,無論家裡,公幹的酒店,旅居外地,每個我睡過的枕頭,都會或多或少的載著我的眼淚;人家到處留情,我竟到處留淚,但我的淚…..沒有哭聲.
爸爸是個很討厭哭聲的人,兒時受責罵,哭聲越大,責罰越大.
漸漸,我們家的孩子都養成了哭不出聲的技能. 淚,可以流過不停而沒有丁點聲音.
長大了,遇到了許許多多的挫敗,失意,爸爸再無法阻止我哭出聲來了,但我然忘記怎樣哭出聲音.
到底怎樣才可以哭出聲呢?
聽來有點可悲,連怎樣發洩積壓在心底的哀傷,又得費殺思量.直至在愛情路上慘遭滑鐵盧…..那份壓在心頭而無法宣洩,錐心刺骨的疼痛,終於把壓止了多年的哭聲,給一次過的釋放出來了,無人的家裡,我哭得很用力,很大聲,力歇聲嘶的把一腔傷痛都哭出來,原來哭可以這樣痛快的.但寂靜裡,我的哭聲顯得過於突出,過於陌生,原來我哭的聲音是如是這般的,並不動人.我這才明白,爸爸為何不願聽到哭聲,原來哭聲並不動人.
我原以為,哭過了,連聲音也哭出來了,傷痛會給減去了,結果,我還是被自己的愚昧給欺騙了.原來哭泣,只會越哭,越想哭,就像我們越愛得深,越想繼續去愛一樣,是一個無底深潭….讓我們一直往下沉,往下陷.陷到盡處,是甚麼在等著我們呢?還是我們未及陷到盡處時,周遭的一切已教我們窒息至死了,用不著我們再去深究最終的結局了……..只是……哭了出聲,會比哭不出聲好一點嗎? 我….不予置評….
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哭也哭不出來…….也許就像….我們進食時給嗆著了……咳過不停,就像是人體的條件反射一樣,自然而然的要把卡在氣管的東西都咳出來.若果我們無法把它咳出來,我們也許會死……那種想咳出來,又無法咳出來的感覺,想很多人都感受過……..說不定,我們就要和死神招手了……(大吉利是……)
孩提時學英文，老師說有一種叫做比較級形容詞，例如：good, better, best; tall, taller, tallest等等。忽然想到，快樂不也是一個比較式形容詞嗎？我們每天都在想快樂不快樂的事，然而快樂本身是沒有一個厘定的指標的，快樂也是依靠比較才會存在。
記得曾貼過一篇文章－幸福的十五秒，那時想起往事只有苦澀的感覺，因為感到幸福離自己很遙遠，越回看越感覺那份錐心的疼痛；今天幸福伴在我身旁時，我再去看這篇文章，才發現那份苦澀的味道已經變得淡然無味了，然後我赫然發現原來快樂不快樂、幸福和苦澀等等的感覺，本來也是一種比較，把幸福和刻下的痛苦相比，幸福怎麼也被擠出九里以外，惶惶不可終日。
回想起來，我才明白自己曾是多麼的愚昧，陷在痛苦中的自己，硬要去回味過去的幸福，怎麼不更變本加厲地感到痛苦呢？這種加劇了的痛苦是自己造就而成的，因為把過去/別人的快樂和現在/自己的痛苦放在天秤上，前者必然給比下去，必然地令自己變得更痛苦，運用別人的一個形容詞：〔放大和縮小的關係〕，若果目的是要好好細意品嚐痛苦，那麼把痛苦放大來看固然無可厚非，同時也無可自怨自艾的餘地；但若果希望自己快樂一點，卻去把快樂縮小的話，豈不自討苦吃？ 故此有人會在痛苦時去多做義工，去探訪孤兒院、老人院、山區貧苦村落，看似自欺欺人，自己的痛苦不見得因此減少，煩惱也不見得因此消失，但多少會得到一點啟發，會擴闊一點自己既視野，世間之大，我們硬要把自己的世界觀困鎖在狹小的空間，就只好無奈地接受自己這種執著所帶來的後遺症，所謂〔吃很鹹魚抵得渴〕，我想就是這個道理了。
從前有一天, 有一位站友黑貓, 在BBS那裡收集房間, 這是我的回應:
始終覺得繁囂的生活和環境是寫作的最大障礙, 歸來後頓然覺得自己的寫作靈感不翼而飛, 筋疲力歇於應酬飯局之中, 哪來閒情逸緻說風說花說月呢? 於是文章貼得越來越少了. 但我還是著自己多貼一點, 生怕這千辛萬苦才再執起的筆桿, 又給輕易的掉抵, 彷彿有點對不起自己. 當情緒低落的時候, 是最最不想說話的. 那段失意的日子裡, 每天吃過飯後便會即時躲進自己的小房間裡, 不想讓家人看我那鐵黑的面孔, 更不想強顏歡笑, 連說話都感到吃力. 工作上, 喜歡說長道短的小人充斥了社會各界, 在人力資源部門工作的我, 更要學懂甚麼是保持緘默, 甚麼是高度機密, 這才發現知道得越多, 反而說得越少, 這個反比公式是我始料不及的.這是我的房間, 在這裡我渡過了許多個春風秋雨,喜怒哀樂……
愛情的世界裡,我們一方面告訴自己永遠的天真,心底裡還是在追求永恒．
原來，回憶裡才有永遠．好的回憶或是痛苦的回憶，我們都無法可以從這回憶的桎梏中爭脫出來，曾以為逃離一個傷心的空間，就可以從痛苦的回憶中跳出來，但這才發現那天真和怯懦的想法．
回憶是個債，永遠都揹在背上，也像個死囚的絡印，即使跑到天底下，還是可以看出自己的身份和絡印．時間洗刷了我們的感覺，但回憶裡的每一個片段，以及我們當時的感覺，卻是永遠的，日換星移數萬次以後，回憶裡的感覺，仍是永遠的，改變了的只是此刻我們的觀感罷了．
也許你會笑我沉緬於過去，在和回憶起舞，和自己苦戀，然而這是我的財產，我的一切，就像火驚發生時，匆忙中擁抱自己最貴重的東西逃跑一樣，這是我僅有的！
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