小南的霢霂亭

哈哈哈, 有沒有牽動一些耳熟能詳的感覺呢? 誠然, 我也覺得很好笑.

看官們也許會說:[那有甚麼了不起…] ~_~
[人家第一次電髮嘛!]
[不會吧…]然後, 是一臉的驚嚇.

很多人都問, 為甚麼突然電髮, 尤其認識良久的老朋友, 更是驚嚇莫名, 因為一向都半堅持地留著直髮, 對這突變的反應, 實在可以理解, 連自己也有點看不慣, 這幾天, 我不時都在鏡中或倒影中看自己, [嗯….這是我嗎?不太像樣啊!怪怪的…]身邊一個直髮堅持者近日也電髮了, 她說:[很不慣, 好像有些不屬於自己的東西, 給硬生生的放在自己頭上.] 雖然這種說法有點誇張, 但也不盡不實. 幾天以來, 算是稍稍適應下來, 可惜, 從未電過髮的髮質太軟了, 電髮界朋友說已經不太鬈, 加上早上起來必要料理一番, 這可說是令我長久以來不大想電髮的原因(另一個原因就是很怕失手電得不好, 就變了一個大嬸模樣, 實在擔當不起啊), [那…為甚麼要電呢?]因為太悶了, 那個長直髮髮型已經跟隨我超過十年, 給點新鮮感也不為過吧.

大家的感想也讓我啼笑皆非:
[你…有電過髮嗎?] ~_~  是, 髮質太軟, 白花了銀元.
[你…看來專業了.] ~_~ 那麼, 我平常一定很不專業了.
[很好看啊.] @_@ 謝謝.
[你…很像小時候看的'小甜甜'漫畫裡的迪里斯] >_< 為甚麼變了男人?
[嗯…多了點女人味…又不會太老…] ^_^  真的嗎? 

最後想說的是: 我有預感這個髮型應該不會維持很久, 一則是太軟的髮質, 鬈曲會自然消逝, 二則是自己最終還是比較看慣直髮的自己, 也最容易打理.

嘿嘿…天生就空有一副女生的外表, 骨子裡壓根兒沒有打扮和時尚的天份和勤奮, 醜人多八怪, 還是安安份份的簡單模樣最令人舒服, 對不? ~_^

新的工作伙伴, 年老的工作環境, 源遠的機構歷史, 輕鬆的公司文化, 活力派和休閒派的新舊交替, 讓我明白我將要擔當一個怎樣的角色, 又要面對怎樣的問題, 其實, 這些挑戰將會對我的成長, 有很大的幫助, 進取型的上司和反抗型的元老, 看著昨日會議中的唇槍舌劍, 我突然感覺很有趣, 想未來的日子, 將會非常好玩. 能夠回到這類國際酒店, 那管工作範圍繁雜得多, 預算有限而人力競爭極大的情況, 壓力可不少, 但我很喜歡那種連大堂音樂和氣味都有集團標準的嚴謹, 這種承諾, 不是投放金錢就可以做到.

上司是個傳統的英格蘭人, 腦子裡有許許多多的智慧和理念, 也走遍半個地球的酒店工作, 一個不羨[吹水], 表情不多, 外冷內熱的人(短短一個半星期的相處, 他對我說了三次有關曼聯到訪的動向, 再冷的人, 都有讓他眉飛色舞的興緻, 我只是覺得很好笑), 離職在即的助理稱他做[爸爸]. 小小的部門, 除了他, 一屋子的新人, 磨合時間是必然需要的, 幸好面談時, 劈頭第一句我就說:[我愛直話直說的, 你喜歡乖寶寶的話, 我恐怕不適合了.] 話說在開頭, 應該都有心理準備了吧. 和外國人經常合作, 直接隸屬外國人, 倒還是第一次, 他說:[放心, 湊鬼, 你有一手.] 其實我只是對外國人, 多了一份文化差異上的包容而已, 這樣, 合作會融洽一點, 但在是非黑白對錯的關節上, 我還是會據理力爭到底的, 這是原則問題.

親愛的伙伴們:

請不要哭, 你們的眼淚讓我有點自責, 彷彿我遺下了你們. 請不要嘆氣, 我也曾爭扎過, 這是個很難下的決定.

進入倒數的階段, 我想是時候告訴各大部門的主管了, 今天, 我登門造訪, 這才發現, 我有多麼的捨不得, 上一次離去那待了四年的搖籃, 反而沒有這種感覺, 也許是因為當這裡還是一片泥濘的時候, 我已經在這裡打併; 也許是因為我在這裡, 遇上一群可愛能幹的兄弟姊妹, 總能夠逗得正值氣結的我, 開懷大笑; 也許是因為這裡曾經合作的伙伴, 都那樣精明和親切, 臨別也給我很多的祝福和意見…今天和大家的一席話, 我看到很多真誠的笑容, 很多讚賞和肯定, 我想告訴你們, 我們過去所做過的一切一切, 那些原始而沒有意義, 繁複的人手工序, 每天工作十三小時的日子, 把一切由混亂糾回正軌的痛苦, 原來還是有人認同和讚許的, 大家都看在眼裡的, 那些都沒有一點白費過, 說著說著, 我很感動, 也很安慰. 我想, 你們都應該知道的.

我自己也在成長的階段, 世界還有很多值得學習的東西, 真不敢說教過你們甚麼, 也許還有更理想聰明的做法, 如果那些許經驗之談, 曾給過初出矛蘆的你們一點啟示, 我已經無憾了. 倒是你們的支援和協助, 讓我支撐到今天, 只是, 如果我的離開能為將來的重聚舖路的話, 這一刻的分離, 就是必須的. 有沒有試過心裡有個聲音對你說話, 或可理解成一份直覺, 潛意識, 預感或者祂的訊息, 就是有一些事讓你深信不已, 所以, 我選擇聽從心的話去做, 做了這個決定.

反倒是你們的前路, 讓我有點過份緊張, 即使重聚的將來也許很遠, 只是覺得你們值得有更康莊的路, 有更大的成就和發展, 我彷彿變了一個老人, 對著後輩指指點點的, 其實我沒有這種意思, 我們彼此太了解大家, 不想你們的才能給浪費了.

疼愛自己的工作伙伴, 又是一種對我而言, 很新鮮, 前所未有的經歷. 即使這一年八個月真的做盡很多自覺得愚蠢的事, 我還是沒有後悔過, 再給我一次機會, 我還是會選擇和你們遇上, 你們給過我的片段, 實在太多也太豐富了, 我感激, 也感恩.

謝謝你們! ~_^

接連兩天豐富的認知過程, 大家問:[是否腦子給塞得滿滿的?] 恍惚有點擔心的受不了, 其實, 我並沒有這種感覺.

是有一點擔心, 因為支援的人力有限, 一個人要接觸的範疇, 實在多得吃驚, 但回想現在所主理的範疇很少嗎? 相較而言, 數量還是龐大得驚人, 也尚可處理得宜, 還有那些為撩撥政治而引發的政治手段, 這些又算得上甚麼?

陳舊的設備, 有點簡陋的環境, 笑容滿臉的過路人, 不禁讓我想起從前那個讓我熟悉的地方和環境, 畢竟, 我在那裡成長太多了.

有點意外的是那兩位的熱情, 有點讓我受寵若驚, 是對我期望太高了吧? 不禁讓我感到一點壓力, 但願這段短短的過渡時期, 我能好好整理這兩天所領悟的一切一切, 理出一個較系統的頭緒, 希望我的適應期能少於一個月, 也希望不會令你們失望.

很想這段過渡期快點過去, 很想有一個新的, 充滿挑戰的開始, 逆流而上, 其實也很刺激的.

昨晚, 翻看那齣中山美穗的舊影片, 慣常失憶的我(愛極了的電影例外), 竟連一幕都記不起, 我只記得那時, 一個好友千叮萬囑的要我看看這齣電影, 並留意看看國中時的女藤井樹, 說她很像我云云.

昨晚重看, 一如概往, 一點也不覺得我和那小女孩的容貌有半分相似, 反倒是電影的情節給我不少驚喜, 為甚麼我從前竟沒有好好記著? 你猜我最喜歡那一段? 就是藤井樹在許多未被人借過的書卡上, 寫上她和他共同的名字-藤井樹. 喜歡一個人, 把他/她的名字寫上很多遍, 像咒語一般, 充斥自己的心, 自己的腦海, 很不可思議, 然而我們卻又喜歡重複著這種不可思議的咒語, 把思念幻化成有形的名字, 很浪漫, 也很甜蜜, 即使思念只能撲個空. 也很喜歡寫博子寄出第一封給藤井樹的信, 思念, 原來需要宣洩, 得到回應與否, 可能已經不太重要.

有點失望的是未能在電影裡找到太多的小樽街角, 只有那汪洋一般的雪海, 白得刺眼, 又白得有點茫然, 襯得[思念]濃濃. 

原文 — Happy Prince — 2007-05-26 23:58:42

…………

當一個教師不容易，當一個好教師更不容易。其實我不習慣在陌生人前喋喋不休，不習慣當眾人的焦點，更不習慣被稱呼做老師——這個尊稱我一直覺得是生命中不能承受的重。在最後的一個星期抱恙在身，吃了點藥，頭就昏昏沉沉，語無倫次，但在課堂，要像粵劇伶人出虎度門般全情投入，繼續吃力地演獨腳戲，擠出不好笑的笑話。

課室秩序我不太着緊，記得中學老師說過，除非那學生騷擾我和別的學生上課，否則不會管太多。旁人可能認為太鬆懈，我現在想來有其道理：學習已夠緊張了，何必嘮嘮叨叨浪費時間呢？何況，像湯禎兆所講，不是每個學生都適合自己「波路」，有些學生說不定就是聽補習天王的話。

…………………..

難以忘記第一天站在她們班房，縱使不是第一趟誤人子弟，我還是擔心雙手會發抖，只有緊緊拿住教科書照本宣科。課文是熟悉的，課程是陌生的，沒有人告訴我應該怎樣辦，我只好摸着石頭過河。看見四十多位學生茫然的目光，我已經心知不妙，心裏盤算着明天改變方法。怎知，到下課時，有位學生馬上衝出來，說：「老師平時不是這樣教的。」態度老實不客氣。我聽罷心裏不太好受，想反駁她：你那位老師叫我怎樣教都行，難道我非跟隨她不可嗎？不過，我最終選擇把這句話吞下肚裏，沒說甚麼。

………………

作為老師，我自覺有責任指出她們的毛病，告訴她們學習中文就只有多讀多寫，別無其他捷徑，趁現在距離會考尚有一年時間，提高中文能力。當時，我想只要有幾位同學聽教已經不錯了。怎知同學的反應很積極，遠遠超出我預計之內，更成為雙方關係破冰的轉捩點。有同學之前很憎我，現在會希望學好中文。她們總算沒有浪費我的心機，我真的很高興。

……………..

踏入社會工作一段日子, 這兩年不斷在想:[到底要在大海中當一尾小魚, 還是在小池裡當一條大魚呢?] 想不少職場中的朋友, 都曾問過這句吧. 在小池中努力過, 也在大海中爭扎過, 哪裡最讓我感到快樂呢? 哪些日子我最享受呢? 想過了很多很多遍, 然後, 她演活了小池中的大魚, 演得太出色了, 短短兩個小時的相聚, 她的演出還是令我感動不已, 長袖善舞地領著我到處穿梭, 和每個過路的同事如同友人一般, 從他們的眼中, 我看到了一份欣賞和認同, 她說:[在那種大海裡, 大家只能是一個編號, 小池裡, 我們才可以是一個人.]這個個子小小的異鄉人, 在這個陌地演出了一場專業, 站在迷惘的岔路, 她讓我看到了應該前行的方向, 原來這些年來, 她始終是那個演繹[對錯]的指標, 有時我想, 她是有意地向我傳達這訊息的, 我感覺到.

在大海裡浮游的短短日子, 我終於明白, 無論如何努力, 只能夠演一個不起眼的小角色, 走了, 誰會察覺? 來了, 也無聲無色, 有一點無奈. 我早就知道, 這裡不是我的目的地, 從第一天起, 我就知道我只是個過客, 這種地道文化, 令人不敢恭維. 其實心裡早就有了方向, 只是沒有一個引子把那個方向堅定, 我還是有點猶豫, 總覺得她會為我的決心而高興, 總覺得她認為我回到正軌, 即使那短短的岔路, 賦予我廣闊的視野和體會, 也成就了很多始料不及的收獲, 但逆流而上, 從來就貫徹真正的自己.

如果有一天, 如果有那麼一天, 我也想演好一齣專業, 告訴那些側目的人:[逆流, 也可以演出成就.]