小南的霢霂亭

失望了好一陣子, 他的離去和你的到來, 著實給過我一點希望, 我想, 也許合作會更為暢順, 更具效率. 我們也私下的高興, 總算來了個正常人. 誰知, 正常的你, 實在沒有久留的理由, 連長假回來的她也對我說:[每合作多一天, 就多一分可惜.]對我而言, 豈止可惜呢? 我原以為能再次遇上伯樂, 能再度發揮自己的潛能了, 誰知還沒來得及高興, 你便決意匆匆離去, 除了嘆一句[緣淺], 還可以說甚麼呢? 未來, 我們這隊人又將迎接一個怎樣的人, 怎樣的局面, 和怎樣的世界呢? 說沒有忐忑是騙人的, 說不意興闌珊也是不實的, 她說:[有點不想堅持下去了.]我說:[讓我們共同進退.]只是, 心還是不服輸, 不甘心就此投降, 我想, 在打仗的年代, 我也是那種拼到最後一分鐘的士兵, 當然不願意放棄, 然而….

信仰讓我體會到, 自己每個階段的經歷和所遇所見, 總有其背後的意義和伏筆, 到某年某月某日才會突然明白, 和你短短的合作緣, 又意味著甚麼呢? 又會為將來的我, 帶來甚麼意義和啟發呢? 我努力地想著. 你是自我的恩師調職以後, 第一個讓我因離別而感覺可惜的上司, 這年頭實在太難能可貴了.

他說:[也許你不應再執著尋找自己的伯樂, 而是轉而當起別人的伯樂.]我是不是真的到了這個階段, 具備這個條件呢? 懂得看出千里馬的所在不難, 賦予千里馬一展所長機會的能力, 才可使我演好伯樂的角色啊.

你說:[別太灰, 情況不一定太差的.]然而, 也沒有足以讓人期望的樂觀存在吧? 真的, 我沒有甚麼期望, 只是見步行步而已, 不期望, 就不會失望, 既然祂都為我安排好了, 那我就順應天意吧.

由開始搬第一件東西進來, 到所有新購置的傢電及個人家當(包括自己)給全面置移, 再細緻地分配它們恰當的居所, 足足花了十四天, 比較起工作上常籌劃的大型活動和項目, 我想搬家, 才真是件大”PROJECT”. 不是說工作是身外物, 所以可以馬虎了事, 而是對身外物都認真的情況下, 置自己的家, 更是絕對要達到一絲不拘的程度, 才對得起自己, 也因此格外辛苦. 不曾看過我做家務的他, 也不禁說道:[原來你幹起家務來, 也算有板有眼.]我說他少見多怪罷了.

在外生活過的, 怎麼可能不會家務? 只是在家久了, 自有母親料理, 輪不到我下班回家才動手, 再者, 當主理人不是我, 我自然沒有太多的執著, 看不過眼, 也毋須太認真; 但自己的家可不同了, 可以自己作主, 當然以最讓自己舒服和愜意為先, 既然看不過眼, 便絕對要讓它順眼過來, 連門框, 也要抹乾淨才可, 兩條手臂, 彷彿已不屬於自己的身體一樣, 累得難以言喻.

今晚, 看著小小的家, 已井井有條, 四周都擦得亮亮的, 我癱坐在沙發上看了一晚的電視, 平常不看電視的我, 這晚看得特別津津有味, 案頭堆積如山的學校試卷, 都置之不顧, 實在必須要讓自己好好享受這一刻的滿足感和成就感, 第一個家啊, 真的有點感動.

成熟的, 人生閱歷豐富的看觀們, 必然會笑[初試啼聲]的小南小題大造, 但沒有經歷第一次置家, 你們又怎會感覺今天的小南小題大造呢? 想你們必然會明白那時候, 置第一頭家的成就和滿足, 是多麼令人感動. 有一天, 我或許會有新的家要去裝置, 但今天的經驗, 必然為下一次的成就作好準備, 這個經驗, 實在太棒了! 

另: 回想起來, 這次的經驗有點像荷蘭那時, 但不同的是那時候, 心裡總有一種[暫時]的感覺, 對一切的要求只是[便宜], [方便]和[簡單]. 這次, 我開始要求[質素]了, 不想待薄自己, 讓自己有好一點的, 長久一點的配置, 一方面是可支配收入比學生時代高, 其次是心理上, 這裡才是我的根, 有可把眼光放遠的理由, 所以, 這次的感覺, 還是強得多.

活了這些年, 除了遊學那段日子, 都沒有搬離家居住, 各種因素驅使下, 終於要置一頭屬於自己的家了.

置家有甚麼感覺? 很煩, 很多很多瑣碎事要處理和兼顧, 更大的問題是可以利用的時間實在少得可憐, 花了幾個傍晚一下班便趕往尋訪不同的住宅單位; 尋尋覓覓以後, 落實了便開始計劃要添置的傢俬和用品, 現階段才剛完成傢俬的訂購和互聯網搬遷的手續, 隨即便要展開收拾雜物的階段, 我這才知道, 原來我那個小小的房間, 歷年來竟藏了這麼多的小雜物, 在扔棄和保留之間, 往往猶豫不決, 它們都載著很多很多的回憶和片段, 實在難以取捨, 來幫忙的他, 不時地執起一些陳舊古老的東西問:[這個是甚麼?][這個還要嗎?] 然後, 我又要娓娓道來一個遙遠的故事, 可以想像收拾的過程多麼慢, 彷彿在細說當年一樣.

雖然, 很煩, 我還是婉拒了父母的幫忙, 畢竟這是我的決定, 也是我自己的第一個家, 無論多麼煩, 多麼忙, 我還是希望能參與每一個細節的工作和準備, 如果假手於人, 和住進酒店有甚麼分別呢? 要有家的感覺, 應該就要有參與建設的過程, 享受過過程, 才能孕育出一份感情來.

祝你幸福!

這是他告訴我你要結婚了, 我心裡面浮起的第一句說話. 知道你找到幸福, 我真的很替你高興, 那管你告訴我, 你最愛的是她, 我還是很感安慰.

這算是甚麼樣的心態呢? 算是一種自我安慰吧. 那年背負了你, 無論往後又發生過甚麼事, 我都覺得是我活該的, 那份羞恥和歉疚, 我想我一生都會記得. 你惱過我嗎? 原諒了我嗎? 還是我只不過是一抹隨風淡然而過的沙粒, 或是吹散了的輕煙, 沒有留過太深的痕跡? 甚麼也好, 這些年來, 我都無時無刻希望你會找到幸福, 繼續你樂天無憂的生活, 你是屬於快樂的, 傷痛和你一點也不配. 從來沒有努力打探過你的生活和近況, 總是他貼心的為我帶來, 知道你找到了專長, 把世界的美景都攝住, 獲得了大家的認同, 突然覺得, 你長大了, 我想, 你找到很多樂趣吧, 我是很感動, 也很高興啊, 就像一起成長的伙伴, 找到了自己的天地, 活得很豐盛一樣, 覺得很滿足.

祝福, 有時候不用直接的說, 也許我覺得沒有必要再打擾你的生活了, 連託話也變得不必要, 就讓春天的風代我把祝福送到你窗前, 那就很好了.

祝你幸福! =)

這陣子, 我開始覺得作為一個朋友, 實在有點冷漠, 我不會不時搖電問好, 也不會過年過節邀約大家一起慶祝, 每次聯絡, 都彷彿有正事要說的, 連大家給我發的生日訊息, 我也沒有作甚麼回應, 你們會覺得我冷漠嗎？

其實我只是個奇怪的人, 對於聯誼活動, 我都不是主動發起的那個, 然而, 我是打從心底樂意參與的, 也享受和朋友歡聚聊天的時刻, 只是, 我較不主動而已。有時候, 我也會羨慕那些能和朋友保持很緊密聯繫的人, 總能找到很多的餘暇節目, 總會有朋友伴在身旁, 但他說:｢你根本就不是這種人｣。有時候我落單, 沒有節目和伙伴, 我還是不會翻翻電話記錄, 找找看誰有空來陪伴自己, 我總有一種概念, 如果這種情況下才找朋友相伴, 就像填補時間空隙一樣, 對朋友很不尊重, 然後, 我會自己行事, 或享受獨處。天生, 我就是一個能自得其樂, 安於獨處的人, 也享受擁有自己的空間, 將心比己, 我也覺得朋友都應需要自己的時間, 所以, 有時沒時打擾, 很不好意思。一直都不太介意別人對自己的評價, 算是一點自我吧, 但若果別人說我很[煩人], 我想我會受不了。

其實我不是不需要朋友, 但朋友對我而言, 並不是吃喝玩樂的伙伴而已, 這些我自己也可以, 朋友卻是我生命中的良師益友, 給我意見, 一起分享生活和生命的所思所想所領悟, 然後, 一舉手一投足都能洞識心意, 這樣便可以補足我的缺陷,  漸漸, 我身邊的朋友, 有意無意間都變成了一種相處模式: 平日甚少聯繫, 但聯上了, 便能暢所欲言, 有說不盡的話題, 要幫忙時, 也會義不容辭。

那晚一個聚會, 朋友A送我一個名為｢智慧書｣的萬年曆, 是一份遲來的生日禮物, 從很久以前, 我就知道他特別疼我, 也不知道有甚麼理由, 他也不會很白地告訴我, 但最低潮時, 是他給我一個異鄉的生日會, 一個每次想起都會眼眸濕潤的異國蛋糕, 至今, 我還是無法表白我的感動, 除了那句禮貌的｢謝謝。｣我是不是很冷漠呢？

同一個聚會, 朋友S送了一本買了一年多的書, 封面是一個坐著駱駝的十七世紀女子, 背景是埃及的金字塔, 他看了便想起那刻身在埃及的我, 便買來送給我, 只是一拖便一年多了。這個朋友不能說很了解我, 甚至有時他太神化, 我不太了解他, 但很有心卻是毋庸置疑的。

我想說：

朋友們, 你們做的, 我都知道, 也都很感動, 同樣地, 你們在我心中, 也佔著一個無人能及的地位, 只是我較內斂, 也害羞於熱情地表達感激, 有位朋友說過: 其實我是暖的。

你有沒有夢想? 或許[夢想]這類嚴重不設實際的話題, 除了學校裡的作文課題外, 現在已沒有人再會提起, 但我這種不設實際的人, 就是愛想這想那, 做做白日夢, 也想想 [夢想]這回事. 活了廿多年, 夢想也轉變了好幾個, 或因為天資所限, 或因為外在的奢侈因素, 從成長的陳跡中就發現不少殞落了的碎夢, 但我還會時時刻刻想, 刻下自己有甚麼夢想.

喜歡旅行, 也喜歡背囊遊, 往往會在旅舍, 民宿一類地點投宿, 總覺得那裡才會碰到志同道合的同途人, 那裡才會遇上有靈魂的款待, 然後有一天, 萌生了經營民宿的念頭, 接待來自世界各地的旅人, 介紹本地的名勝和風土人情, 也聽聽他們旅途上的奇趣見聞, 正好宣洩我停不下來的性格, 也讓那份與生俱來的好奇心得以滿足, 這幾年在酒店工作學到的知識和經驗, 說不定也能派上用場, 尤其是有一天年紀老了, 不能打併的時候, 在一些小鄉小鎮, 小本經營這種僕素的民宿, 不失為理想的退休生活啊.

看官們或許笑我現在想到退休, 實在早得很, 沒法子啊, 每當別人知道我身兼二職的時候, 總不明為何我令自己這麼辛苦, 我的回應總是:[我不打算六十歲才退休嘛, 所以要勤勞一點呀.] 故此, 現在開始想想, 再慢慢計劃, 生命轉眼便會過了一大半, 退休便不是那麼遙遠的事了(那些投資經紀, 都是這樣忠告的).

伊斯坦堡, 從前稱為君士坦丁堡, 一直覺得這個名字很酷, 很有氣勢, 真正地踏足這片土地, 又是另一番感覺.

這個蒼老的城市分了歐亞兩個城區, 正好彰顯她那位處歐亞交匯點的獨特性, 亞洲城區相對比較寧靜, 歐洲城區則顯得較繁華, 而大部份的景點, 也坐落在歐洲城區這邊, 感覺比較親切. 在這裡, 我終於一睹[聖蘇菲亞大教堂]的風華, 那管伊斯坦堡下起了仲秋的微雨, 括起了叫人清醒的寒風, 還是無阻心頭一去的感動. 也許[感動]不是最恰當的形容, 其實[複雜]可能更好. 這個紅色的早期拜占庭式建築佼佼者, 原為基督教教堂, 伊斯蘭教的佔領讓她被改造成清真寺, 如今變成了遊人訪尋古蹟的景點, 我是該從建築藝術的角度驚嘆她的宏偉, 還是從宗教紛爭成就的不論不類面貌概嘆? 感覺很複雜呢. 與聖蘇菲亞教堂遙遙相對的, 就是藍色清真寺, 因罕有地擁有六枝宣禮塔而享負盛名, 可惜天公不造美, 雨水未能反映清真寺的殷藍, 只剩下一片灰濛.

聖蘇菲亞大教堂(翌日路過時補影的)

總覺得伊斯坦堡的街頭像極了羅馬, 到處都是石子路, 一個又一個的小丘, 斜坡上的婆娑樹影, 都喚起了羅馬的回憶, 突然很想再去羅馬呢. 可惜, 行程匆匆的, 沒能好好逛一逛伊斯坦堡的大街小巷, 沒有機會一探[東方快車]的終點車站, 總覺得有點遺憾, 只好留待下次吧, 對呀, 會有下次的, 我知道我和伊斯坦堡的緣份還沒有完結啊.

看似羅馬的伊斯坦堡街頭