小南的霢霂亭

最近的一個口頭禪：This is Macau. 

認識我的朋友都知道，我一向都以自己是澳門人為榮，並不是因為她今天處處充滿商機（誠然，我更喜歡從前那個機會不多，但民風純樸的小鎮），愛自己地方的情懷，從來沒有改變。愛還愛，我還是不得不承認，這個小鎮，實在有太多太多的配套和基本建設，遠遠趕不上她的急速發展，要談「飛昇國際」真的還有很長的路要走。 

首先是十月實施的新道路法典（實在都不是甚麼新法，諸如前排座位乘客必須扣上安全帶，根本早已訂定在舊法例上，不過沒有人遵守和監管而已），一眾外國同事笑道：「你們幹嗎這麼大反應？早在第一天有汽車引入這裡的時候，就該有這種規例啊！」作為一個本地人，我唯一可以說的是：「Yes, but this is Macau.」 

陪同總廚到移民局辦理工作證續期，在擠得水泄不通的狹小辦公室裡等候個多小時，
他說：「真不明白，續期為甚麼要我再來打指拇？難道每兩年我的指姆就會改變嗎？」
然後我說：「I am really sorry about that, but this is Macau.」 

為另一個同事辦理手續，等了半天才來到櫃台前。
那位職員說：「你知道新的家庭成員輔屬規例是結婚證明書只承認半年嗎？」
我說：「不知道。你們網頁上沒有提及。」
她續說：「網頁還未更新，不打緊，你現在知道就是了，你找兩個人來為他們作見證簽認吧！」不更新網頁，倒不如關掉它算了。
我說：「．．．隨便兩個人就可以了嗎？」
她說：「對。」然後我解釋給那位同事聽。
他說：「What? Who will keep renewing their marriage certificate every 6 months? How can two random-pick-people witness the validation of our marriage?」
無奈地，我說：「Yes, I know it is absolutely ridiculous, but this is Macau. Let’s find someone to sign on the paper and get it done. OK」 

再一個令我哭笑不得的個案，話說某同事的最後簽證只有十天，某人教路申請延期十天等候家庭成員輔屬結果，這次辦事效率奇快，不消三天便有結果，新的簽證日期辦下來，我太高興，只看了日期一眼沒錯，便安心離去。過了一個週末，接到有關部門氣急敗壞兼帶點低聲下氣的電話，才知他們把日期的年份由2007錯印成2008，即白白多了一年的簽證，我真的有個衝動假裝沒有收到這個電話，那麼便不需要憂心該同事家屬的簽證問題了，當然，因小失大的後果不值一搏，然後，我又帶著滿臉羞恥，向同事解釋一番，他把護照交給我時，我無奈地說一句：「I’m really sorry about that, this is Macau.」 來到辦事處，對方當然相當和顏悅色，甚至親自把更改好的護照拿來我跟前，還送我出門口，我肯定我不是唯一一個弄錯的個案，真想對他說：「你這個部門讓我很羞恥呀！」當然，我謝謝也沒有說，不望他一眼就甩頭走了。

真的，連話都不想多說一句。實在太失禮了！

我不是迷信, 但卻相信[宿命]這回事. 我的宿命就是:

嚴重沒耐性, 卻永遠都要等待.
天生懶惰, 卻永遠忙過不停.
討厭數字, 卻無奈地必須與數字周旋.
電腦白痴, 卻常常要自學電腦軟件.
愛極旅遊, 卻總要歷盡艱辛才得以成行.
喜歡藝術, 卻一點藝術細胞都沒有.
常看電影, 卻諷刺地對劇情過後即忘.
不願教書, 卻足足教了四年.
很想冷眼旁觀, 置身事外, 卻次次都看不過眼, 出手相助.
最怕處理人事關係, 卻投身人力資源之列….

宿命源自性格, 性格決定命運, 命運就是宿命.

很玄…嘿…

其實, 我頗喜歡當值班經理, 雖然承接白天的工作後要值班至晚上十一時, 但在酒店裡到處走動, 看看每個部門的運作, 不其然產生了一份歸屬感, 彷彿我是個主人, 看到自己的賓客都享受他們的到訪, 自己也感到自豪。

這是一種很奇妙的感覺, 通常給我這種感覺的朋友, 都是絕對不會愛上的類型, 但卻是心底裡佔著重要地位的人, 幼稚的年代反倒沒有這種感覺, 經歷了這些年, 才領悟到這種異性知己的感情。

第一類給我這種感覺的朋友, 大都認識十多年, 成長中的每一個階段都有他的參與, 一個眼神, 一個笑容, 甚至甚麼都不說, 都彷彿明白了一切, 那麼, 為甚麼沒有愛上呢? 相遇相知相識, 就能愛上嗎? 我想｢愛上｣對我而言, 不是一件很容易的事, 又或者我把｢愛上｣的定義設得很高, 所以即使相遇相知相識, 都不一定會愛上, 但這類朋友, 往往是我失意潦倒的時候, 都不會遺棄我的人。

第二類其實只得一個, 認識數年, 不能算深交, 一般了解, 彼此甚至各自生活在不同的世界裡, 沒有太多的交流, 真正聊聊天的相聚也是寥寥無幾, 但不可理解地, 每次聚頭都很想挽他的手臂, 是一種很平安的感覺。

第三類也只有一個, 比我年輕幾年, 就像一個很懂事很貼心的弟弟一樣, 也給我這種｢想挽他手臂｣的感覺, 不禁無法理解自己的這種情緒, 是怎麼的一回事, 前兩類, 我也尚且可理解成一種對待兄長的情愫, 畢竟他們都比我年長, 在他們身旁, 我可以放肆, 可以撒野, 他們總會讓著我, 也不會和我計較的。但這個比我年輕的朋友, 總不能說是對待兄長的情愫, 為甚麼我也想挽他的手臂呢?

那個他問了一句:｢如果你有一件很重要、不容有失的事要處理, 你願不願意請他們協助你?｣

｢願意。｣

｢為甚麼?｣

｢他們絕對不會搞垮的。｣

｢為甚麼這麼有信心?｣

是的, 我的信心, 不是來自這三類朋友的才能, 而是他們對自己的疼錫, 會把我所交托的事辦很妥善, 他們都是只會保護我支持我, 而永遠都不會傷害我的人, 面對他們, 我會有一種安心的感覺, 而挽手就是濳意識上對他們依賴的行為。當然, 我從來不是恃寵而驕的人, 更不想給人｢疼錯了｣的感覺, 反而, 盡量避免求助他們, 算是一份小小的骨氣吧。

哈哈哈, 有沒有牽動一些耳熟能詳的感覺呢? 誠然, 我也覺得很好笑.

看官們也許會說:[那有甚麼了不起…] ~_~
[人家第一次電髮嘛!]
[不會吧…]然後, 是一臉的驚嚇.

很多人都問, 為甚麼突然電髮, 尤其認識良久的老朋友, 更是驚嚇莫名, 因為一向都半堅持地留著直髮, 對這突變的反應, 實在可以理解, 連自己也有點看不慣, 這幾天, 我不時都在鏡中或倒影中看自己, [嗯….這是我嗎?不太像樣啊!怪怪的…]身邊一個直髮堅持者近日也電髮了, 她說:[很不慣, 好像有些不屬於自己的東西, 給硬生生的放在自己頭上.] 雖然這種說法有點誇張, 但也不盡不實. 幾天以來, 算是稍稍適應下來, 可惜, 從未電過髮的髮質太軟了, 電髮界朋友說已經不太鬈, 加上早上起來必要料理一番, 這可說是令我長久以來不大想電髮的原因(另一個原因就是很怕失手電得不好, 就變了一個大嬸模樣, 實在擔當不起啊), [那…為甚麼要電呢?]因為太悶了, 那個長直髮髮型已經跟隨我超過十年, 給點新鮮感也不為過吧.

大家的感想也讓我啼笑皆非:
[你…有電過髮嗎?] ~_~  是, 髮質太軟, 白花了銀元.
[你…看來專業了.] ~_~ 那麼, 我平常一定很不專業了.
[很好看啊.] @_@ 謝謝.
[你…很像小時候看的'小甜甜'漫畫裡的迪里斯] >_< 為甚麼變了男人?
[嗯…多了點女人味…又不會太老…] ^_^  真的嗎? 

最後想說的是: 我有預感這個髮型應該不會維持很久, 一則是太軟的髮質, 鬈曲會自然消逝, 二則是自己最終還是比較看慣直髮的自己, 也最容易打理.

嘿嘿…天生就空有一副女生的外表, 骨子裡壓根兒沒有打扮和時尚的天份和勤奮, 醜人多八怪, 還是安安份份的簡單模樣最令人舒服, 對不? ~_^

新的工作伙伴, 年老的工作環境, 源遠的機構歷史, 輕鬆的公司文化, 活力派和休閒派的新舊交替, 讓我明白我將要擔當一個怎樣的角色, 又要面對怎樣的問題, 其實, 這些挑戰將會對我的成長, 有很大的幫助, 進取型的上司和反抗型的元老, 看著昨日會議中的唇槍舌劍, 我突然感覺很有趣, 想未來的日子, 將會非常好玩. 能夠回到這類國際酒店, 那管工作範圍繁雜得多, 預算有限而人力競爭極大的情況, 壓力可不少, 但我很喜歡那種連大堂音樂和氣味都有集團標準的嚴謹, 這種承諾, 不是投放金錢就可以做到.

上司是個傳統的英格蘭人, 腦子裡有許許多多的智慧和理念, 也走遍半個地球的酒店工作, 一個不羨[吹水], 表情不多, 外冷內熱的人(短短一個半星期的相處, 他對我說了三次有關曼聯到訪的動向, 再冷的人, 都有讓他眉飛色舞的興緻, 我只是覺得很好笑), 離職在即的助理稱他做[爸爸]. 小小的部門, 除了他, 一屋子的新人, 磨合時間是必然需要的, 幸好面談時, 劈頭第一句我就說:[我愛直話直說的, 你喜歡乖寶寶的話, 我恐怕不適合了.] 話說在開頭, 應該都有心理準備了吧. 和外國人經常合作, 直接隸屬外國人, 倒還是第一次, 他說:[放心, 湊鬼, 你有一手.] 其實我只是對外國人, 多了一份文化差異上的包容而已, 這樣, 合作會融洽一點, 但在是非黑白對錯的關節上, 我還是會據理力爭到底的, 這是原則問題.

親愛的伙伴們:

請不要哭, 你們的眼淚讓我有點自責, 彷彿我遺下了你們. 請不要嘆氣, 我也曾爭扎過, 這是個很難下的決定.

進入倒數的階段, 我想是時候告訴各大部門的主管了, 今天, 我登門造訪, 這才發現, 我有多麼的捨不得, 上一次離去那待了四年的搖籃, 反而沒有這種感覺, 也許是因為當這裡還是一片泥濘的時候, 我已經在這裡打併; 也許是因為我在這裡, 遇上一群可愛能幹的兄弟姊妹, 總能夠逗得正值氣結的我, 開懷大笑; 也許是因為這裡曾經合作的伙伴, 都那樣精明和親切, 臨別也給我很多的祝福和意見…今天和大家的一席話, 我看到很多真誠的笑容, 很多讚賞和肯定, 我想告訴你們, 我們過去所做過的一切一切, 那些原始而沒有意義, 繁複的人手工序, 每天工作十三小時的日子, 把一切由混亂糾回正軌的痛苦, 原來還是有人認同和讚許的, 大家都看在眼裡的, 那些都沒有一點白費過, 說著說著, 我很感動, 也很安慰. 我想, 你們都應該知道的.

我自己也在成長的階段, 世界還有很多值得學習的東西, 真不敢說教過你們甚麼, 也許還有更理想聰明的做法, 如果那些許經驗之談, 曾給過初出矛蘆的你們一點啟示, 我已經無憾了. 倒是你們的支援和協助, 讓我支撐到今天, 只是, 如果我的離開能為將來的重聚舖路的話, 這一刻的分離, 就是必須的. 有沒有試過心裡有個聲音對你說話, 或可理解成一份直覺, 潛意識, 預感或者祂的訊息, 就是有一些事讓你深信不已, 所以, 我選擇聽從心的話去做, 做了這個決定.

反倒是你們的前路, 讓我有點過份緊張, 即使重聚的將來也許很遠, 只是覺得你們值得有更康莊的路, 有更大的成就和發展, 我彷彿變了一個老人, 對著後輩指指點點的, 其實我沒有這種意思, 我們彼此太了解大家, 不想你們的才能給浪費了.

疼愛自己的工作伙伴, 又是一種對我而言, 很新鮮, 前所未有的經歷. 即使這一年八個月真的做盡很多自覺得愚蠢的事, 我還是沒有後悔過, 再給我一次機會, 我還是會選擇和你們遇上, 你們給過我的片段, 實在太多也太豐富了, 我感激, 也感恩.

謝謝你們! ~_^