接連兩天豐富的認知過程, 大家問:[是否腦子給塞得滿滿的?] 恍惚有點擔心的受不了, 其實, 我並沒有這種感覺.
是有一點擔心, 因為支援的人力有限, 一個人要接觸的範疇, 實在多得吃驚, 但回想現在所主理的範疇很少嗎? 相較而言, 數量還是龐大得驚人, 也尚可處理得宜, 還有那些為撩撥政治而引發的政治手段, 這些又算得上甚麼?
陳舊的設備, 有點簡陋的環境, 笑容滿臉的過路人, 不禁讓我想起從前那個讓我熟悉的地方和環境, 畢竟, 我在那裡成長太多了.
有點意外的是那兩位的熱情, 有點讓我受寵若驚, 是對我期望太高了吧? 不禁讓我感到一點壓力, 但願這段短短的過渡時期, 我能好好整理這兩天所領悟的一切一切, 理出一個較系統的頭緒, 希望我的適應期能少於一個月, 也希望不會令你們失望.
很想這段過渡期快點過去, 很想有一個新的, 充滿挑戰的開始, 逆流而上, 其實也很刺激的.
踏入社會工作一段日子, 這兩年不斷在想:[到底要在大海中當一尾小魚, 還是在小池裡當一條大魚呢?] 想不少職場中的朋友, 都曾問過這句吧. 在小池中努力過, 也在大海中爭扎過, 哪裡最讓我感到快樂呢? 哪些日子我最享受呢? 想過了很多很多遍, 然後, 她演活了小池中的大魚, 演得太出色了, 短短兩個小時的相聚, 她的演出還是令我感動不已, 長袖善舞地領著我到處穿梭, 和每個過路的同事如同友人一般, 從他們的眼中, 我看到了一份欣賞和認同, 她說:[在那種大海裡, 大家只能是一個編號, 小池裡, 我們才可以是一個人.]這個個子小小的異鄉人, 在這個陌地演出了一場專業, 站在迷惘的岔路, 她讓我看到了應該前行的方向, 原來這些年來, 她始終是那個演繹[對錯]的指標, 有時我想, 她是有意地向我傳達這訊息的, 我感覺到.
在大海裡浮游的短短日子, 我終於明白, 無論如何努力, 只能夠演一個不起眼的小角色, 走了, 誰會察覺? 來了, 也無聲無色, 有一點無奈. 我早就知道, 這裡不是我的目的地, 從第一天起, 我就知道我只是個過客, 這種地道文化, 令人不敢恭維. 其實心裡早就有了方向, 只是沒有一個引子把那個方向堅定, 我還是有點猶豫, 總覺得她會為我的決心而高興, 總覺得她認為我回到正軌, 即使那短短的岔路, 賦予我廣闊的視野和體會, 也成就了很多始料不及的收獲, 但逆流而上, 從來就貫徹真正的自己.
如果有一天, 如果有那麼一天, 我也想演好一齣專業, 告訴那些側目的人:[逆流, 也可以演出成就.]
失望了好一陣子, 他的離去和你的到來, 著實給過我一點希望, 我想, 也許合作會更為暢順, 更具效率. 我們也私下的高興, 總算來了個正常人. 誰知, 正常的你, 實在沒有久留的理由, 連長假回來的她也對我說:[每合作多一天, 就多一分可惜.]對我而言, 豈止可惜呢? 我原以為能再次遇上伯樂, 能再度發揮自己的潛能了, 誰知還沒來得及高興, 你便決意匆匆離去, 除了嘆一句[緣淺], 還可以說甚麼呢? 未來, 我們這隊人又將迎接一個怎樣的人, 怎樣的局面, 和怎樣的世界呢? 說沒有忐忑是騙人的, 說不意興闌珊也是不實的, 她說:[有點不想堅持下去了.]我說:[讓我們共同進退.]只是, 心還是不服輸, 不甘心就此投降, 我想, 在打仗的年代, 我也是那種拼到最後一分鐘的士兵, 當然不願意放棄, 然而….
信仰讓我體會到, 自己每個階段的經歷和所遇所見, 總有其背後的意義和伏筆, 到某年某月某日才會突然明白, 和你短短的合作緣, 又意味著甚麼呢? 又會為將來的我, 帶來甚麼意義和啟發呢? 我努力地想著. 你是自我的恩師調職以後, 第一個讓我因離別而感覺可惜的上司, 這年頭實在太難能可貴了.
他說:[也許你不應再執著尋找自己的伯樂, 而是轉而當起別人的伯樂.]我是不是真的到了這個階段, 具備這個條件呢? 懂得看出千里馬的所在不難, 賦予千里馬一展所長機會的能力, 才可使我演好伯樂的角色啊.
你說:[別太灰, 情況不一定太差的.]然而, 也沒有足以讓人期望的樂觀存在吧? 真的, 我沒有甚麼期望, 只是見步行步而已, 不期望, 就不會失望, 既然祂都為我安排好了, 那我就順應天意吧.
由開始搬第一件東西進來, 到所有新購置的傢電及個人家當(包括自己)給全面置移, 再細緻地分配它們恰當的居所, 足足花了十四天, 比較起工作上常籌劃的大型活動和項目, 我想搬家, 才真是件大”PROJECT”. 不是說工作是身外物, 所以可以馬虎了事, 而是對身外物都認真的情況下, 置自己的家, 更是絕對要達到一絲不拘的程度, 才對得起自己, 也因此格外辛苦. 不曾看過我做家務的他, 也不禁說道:[原來你幹起家務來, 也算有板有眼.]我說他少見多怪罷了.
在外生活過的, 怎麼可能不會家務? 只是在家久了, 自有母親料理, 輪不到我下班回家才動手, 再者, 當主理人不是我, 我自然沒有太多的執著, 看不過眼, 也毋須太認真; 但自己的家可不同了, 可以自己作主, 當然以最讓自己舒服和愜意為先, 既然看不過眼, 便絕對要讓它順眼過來, 連門框, 也要抹乾淨才可, 兩條手臂, 彷彿已不屬於自己的身體一樣, 累得難以言喻.
今晚, 看著小小的家, 已井井有條, 四周都擦得亮亮的, 我癱坐在沙發上看了一晚的電視, 平常不看電視的我, 這晚看得特別津津有味, 案頭堆積如山的學校試卷, 都置之不顧, 實在必須要讓自己好好享受這一刻的滿足感和成就感, 第一個家啊, 真的有點感動.
成熟的, 人生閱歷豐富的看觀們, 必然會笑[初試啼聲]的小南小題大造, 但沒有經歷第一次置家, 你們又怎會感覺今天的小南小題大造呢? 想你們必然會明白那時候, 置第一頭家的成就和滿足, 是多麼令人感動. 有一天, 我或許會有新的家要去裝置, 但今天的經驗, 必然為下一次的成就作好準備, 這個經驗, 實在太棒了!
另: 回想起來, 這次的經驗有點像荷蘭那時, 但不同的是那時候, 心裡總有一種[暫時]的感覺, 對一切的要求只是[便宜], [方便]和[簡單]. 這次, 我開始要求[質素]了, 不想待薄自己, 讓自己有好一點的, 長久一點的配置, 一方面是可支配收入比學生時代高, 其次是心理上, 這裡才是我的根, 有可把眼光放遠的理由, 所以, 這次的感覺, 還是強得多.
活了這些年, 除了遊學那段日子, 都沒有搬離家居住, 各種因素驅使下, 終於要置一頭屬於自己的家了.
置家有甚麼感覺? 很煩, 很多很多瑣碎事要處理和兼顧, 更大的問題是可以利用的時間實在少得可憐, 花了幾個傍晚一下班便趕往尋訪不同的住宅單位; 尋尋覓覓以後, 落實了便開始計劃要添置的傢俬和用品, 現階段才剛完成傢俬的訂購和互聯網搬遷的手續, 隨即便要展開收拾雜物的階段, 我這才知道, 原來我那個小小的房間, 歷年來竟藏了這麼多的小雜物, 在扔棄和保留之間, 往往猶豫不決, 它們都載著很多很多的回憶和片段, 實在難以取捨, 來幫忙的他, 不時地執起一些陳舊古老的東西問:[這個是甚麼?][這個還要嗎?] 然後, 我又要娓娓道來一個遙遠的故事, 可以想像收拾的過程多麼慢, 彷彿在細說當年一樣.
雖然, 很煩, 我還是婉拒了父母的幫忙, 畢竟這是我的決定, 也是我自己的第一個家, 無論多麼煩, 多麼忙, 我還是希望能參與每一個細節的工作和準備, 如果假手於人, 和住進酒店有甚麼分別呢? 要有家的感覺, 應該就要有參與建設的過程, 享受過過程, 才能孕育出一份感情來.
這陣子, 我開始覺得作為一個朋友, 實在有點冷漠, 我不會不時搖電問好, 也不會過年過節邀約大家一起慶祝, 每次聯絡, 都彷彿有正事要說的, 連大家給我發的生日訊息, 我也沒有作甚麼回應, 你們會覺得我冷漠嗎？
其實我只是個奇怪的人, 對於聯誼活動, 我都不是主動發起的那個, 然而, 我是打從心底樂意參與的, 也享受和朋友歡聚聊天的時刻, 只是, 我較不主動而已。有時候, 我也會羨慕那些能和朋友保持很緊密聯繫的人, 總能找到很多的餘暇節目, 總會有朋友伴在身旁, 但他說:｢你根本就不是這種人｣。有時候我落單, 沒有節目和伙伴, 我還是不會翻翻電話記錄, 找找看誰有空來陪伴自己, 我總有一種概念, 如果這種情況下才找朋友相伴, 就像填補時間空隙一樣, 對朋友很不尊重, 然後, 我會自己行事, 或享受獨處。天生, 我就是一個能自得其樂, 安於獨處的人, 也享受擁有自己的空間, 將心比己, 我也覺得朋友都應需要自己的時間, 所以, 有時沒時打擾, 很不好意思。一直都不太介意別人對自己的評價, 算是一點自我吧, 但若果別人說我很[煩人], 我想我會受不了。
其實我不是不需要朋友, 但朋友對我而言, 並不是吃喝玩樂的伙伴而已, 這些我自己也可以, 朋友卻是我生命中的良師益友, 給我意見, 一起分享生活和生命的所思所想所領悟, 然後, 一舉手一投足都能洞識心意, 這樣便可以補足我的缺陷, 漸漸, 我身邊的朋友, 有意無意間都變成了一種相處模式: 平日甚少聯繫, 但聯上了, 便能暢所欲言, 有說不盡的話題, 要幫忙時, 也會義不容辭。
那晚一個聚會, 朋友A送我一個名為｢智慧書｣的萬年曆, 是一份遲來的生日禮物, 從很久以前, 我就知道他特別疼我, 也不知道有甚麼理由, 他也不會很白地告訴我, 但最低潮時, 是他給我一個異鄉的生日會, 一個每次想起都會眼眸濕潤的異國蛋糕, 至今, 我還是無法表白我的感動, 除了那句禮貌的｢謝謝。｣我是不是很冷漠呢？
同一個聚會, 朋友S送了一本買了一年多的書, 封面是一個坐著駱駝的十七世紀女子, 背景是埃及的金字塔, 他看了便想起那刻身在埃及的我, 便買來送給我, 只是一拖便一年多了。這個朋友不能說很了解我, 甚至有時他太神化, 我不太了解他, 但很有心卻是毋庸置疑的。
我想說：
朋友們, 你們做的, 我都知道, 也都很感動, 同樣地, 你們在我心中, 也佔著一個無人能及的地位, 只是我較內斂, 也害羞於熱情地表達感激, 有位朋友說過: 其實我是暖的。
你們要包容我啊!忙完了一連兩天的[迫爆玻璃招聘會]後, 還未來得及喘氣, 排三倒海而來的再面試安排和求職信處理工作, 立即接踵而來, 真的忙得透不過氣來. 這十多天的經歷和體驗, 實在非筆墨能形容.
其實, 這不是第一次辦招聘會, 過去也有過不同形式的招聘會經驗, 但這次可算是最艱辛, 也最快樂的. 管理層保守的作風, 讓整個籌備工作只靠7人的核心小組承擔, 直至招聘會前數天才有新成員加入; 而各姊妹機構辦招聘會的失敗經驗, 換來籌備過程中, 一片冷眼旁觀, 隔岸觀火的咀臉, 還給看扁了場面冷清的結局, 這釀成整個活動被過份保守地預測了, 才有[迫爆玻璃]的出現. 然而, 共患難的經歷, 卻為群體帶來了催化作用, 新合作的班子反倒因為共同面對了如此[誇張]的場面, 而造就了一份難以形容的感情和團隊精神. 這份感覺在活動終結時, 還不算很強烈, 至近日逐一地回看當時的照片時, 一份感動卻油然而生, 自小熱衷於參與各類型課外活動和團體活動的自己, 還是第一次感受到這樣強烈的滿足感和團隊精神.
迎來成千上萬的求職信, 單是拆信和分類, 已佔據我們大部份的時間, 看似單調沉悶的工作, 其實也可算是一個學習的過程. 實在不難發現, 這世界上, 還是有很多人的求職模式是非常另類和匪夷所思的. 不單是剛畢業的年輕同事們, 連我們這些在人力資源方面工作多年的人, 還是嘖嘖稱奇, 嘆為觀止. 你永遠無法想像把求職信噴滿濃烈香水的人用意為何; 實在難以理解怎可能有求職信是厚達1吋多, 猶如一部博士論文; 沒有相片便在相片的空隔上寫一個[靚]字; 或是把郵票貼在信封的封口上…. 若真的要細細記下所有的奇趣怪事, 或許我可把它們輯錄成書了.
有人說我太自信, 然而, 我的自信是建立在實際環境上的, 我不是說自己很棒, 充其量只是[正常]而已, 而他們…..著實太過特別了! 唯嘆一句: Common Sense is not common!
(0)